Непослушный ребенок, кто виноват и что делать?

Непослушный ребёнок – в чём истоки проблемы

НЕПОСЛУШНЫЙ, непослушная, непослушное; непослушен, непослушна, непослушно. Действующий наперекор, неповинующийся.

Зачастую непослушание ребёнка мы характеризуем как одну из самых сложных проблем воспитания. Но так ли это на самом деле? Давайте разберёмся.

Каждое явление имеет свои предпосылки и подоплёку. В том числе и детское непослушание. Психологи сегодня склонны выделить три-пять основных причин серьезных нарушений поведения детей.

Эти причины следующие: борьба за внимание, борьба за свою независимость, желание отомстить и неуверенность в своих силах.

Как известно, нападение – лучшая защита. Для ребёнка – это утверждение вполне справедливо. Если ребёнка часто критикуют и его жизненный путь полон неудач (а они неизбежны в раннем возрасте), то маленький человек теряет уверенность в себе, его самооценка становится низкой.

Борьба за внимание – это вынужденное поведение при недостатке оного. Непослушание становится хорошим выходом из ситуации. Пусть внимание достаётся таким неприятным способом, зато оно достаётся.

Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки – очень частая причина непослушания. Борясь за своё «я», ребёнок зачастую берёт в основу принцип «сделай наоборот». Особенно данный аспект актуален в так называемые кризисные периоды. Например, в кризис 3-х летнего возраста.

Обида – также очень распространённое основание для непослушания. Для ребёнка всегда есть много поводов обижаться. А, обижаясь, дети начинают мстить.

Указанные четыре причины – это далеко не исчерпывающий список причин непослушания, однако как показывают наблюдения, это наиболее частые основания для негативного поведения.

Определив основную, доминирующую причину непослушания, мы можем адекватно реагировать на данное поведение, не причиняя ребёнку вред и нейтрализуя его негативные эмоции. О том, как реагировать на детское непослушание, вы можете прочитать в тематической статье.

Источник фото>> Плэйкаст «Когда мамы нету дома)))

Почему дети ведут себя плохо?

Любая семья устроена иерархически. В ней есть главные люди, есть зависимые. Понятно, эти позиции - не приговор, они могут изменяться, но в каждый данный момент существования семьи в ней есть определенная иерархия.
Ребенок часто недоволен своим весом и положением в обществе и пытается их изменить. Это бывает в тех случаях, когда он не уверен в своей нужности. Ощутить свою нужность - пожалуй, главная цель любого ребенка.

Как ребенок может понять, что он нужный член семейной группы? Да так же, как все люди. Нужность измеряется количеством внимания. (У многих людей это остается и во взрослом возрасте. Как у мачехи Золушки из пьесы Шварца. Эта дама завела себе книжку, куда записывала знаки внимания королевских особ. Перечитаешь - и сразу поймешь, какой ты значимый и высокопоставленный.) Чем больше другие люди в семье оказывают вам внимание, слушают, не перебивают, интересуются вашим мнением, вашим самочувствием, хотят общаться с вами, тем вам понятнее, что вы не последний человек в этом доме. Если знаков внимания недостаточно, то их приходится добывать.
Анкета. Почему ваш ребенок ведет себя плохо.

Эти дети умеют бегать по стенам

Возрастные кризисы у детей: возможно ли их избежать?

Еще вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, неуправляемым? Возможно, он переживает кризис. Знание критических моментов в жизни своих детей позволяет пережить их менее болезненно и выйти из сложных периодов без потерь.

Детский негативизм

Для подлинного homo sapiens характерно постоянное стремление стать еще более человеком. А для этого ему нужно не только вобрать в себя все то, что даст ему органическая связь с родившим его. Ему нужны многие новые связи за пределами узкого круга семьи. И в них он должен чувствовать себя не щепкой, плывущей по течению, не организмом, реагирующим на раздражители, не функционером, а личностью!

Наиболее интенсивно личность утверждает себя в подростковый период. А пока ребенку предстоит еще познакомиться с собой, со своим "я", выделить его из окружающей среды, отделить себя от нее, удивиться этому, пережить это и освоиться на этом новом этапе. Но еще до этого, перед этим, идет своеобразная подготовка: неожиданные для взрослых, спонтанные пробы самостоятельности чаще всего приобретают негативные формы (детский негативизм), т. е. формы отказа от ожидаемых действий.

Как же себя вести в этих случаях? Помните: от того, как мы будем реагировать на детский негативизм, зависит самое важное - будущая личность, сфера ее отношений, в том числе к людям и к себе.

В каком бы возрасте ни был малыш, впервые не подчинившийся нашей воле, это должно послужить сигналом для нас о необходимости кое-что изменить в своем прежнем отношении к нему. В какую сторону? В сторону укрепления и развития его самостоятельности!
Источник >>

Истерика у детей

Все, кто хотя бы раз сталкивался с детской истерикой, знают, как чувствует себя после этого любая мама: она чувствует себя так, как будто двое суток подряд, не разгибая спины, убирала в поле картошку. А уж если безобразная сцена разворачивается на глазах честной публики…
Самое сложное в такой ситуации – сохранить спокойствие. Но, как ни странно , для многих мам легче правильно действовать именно во время публичной истерики ребенка: возможно срабатывает привычка «сохранять лицо» на людях.

Чтобы с наименьшими потерями выходить из неприятной, изматывающей ситуации детской истерики, надо помнить главное: даже самые замечательные мамы время от времени оказываются в вашем положении. Дело тут часто не в маме, а в темпераменте и характере ребенка, сложившейся ситуации. Мама не виновата, но вот интересное наблюдение: Чаще всего дети закатывают сцены именно мамам, в крайнем случае, когда присутствуют оба родителя, и почти никогда подобных историй не происходит наедине с папами.
Полезный совет для пап, которые случайно оказались рядом. Впрочем, рядом случайно оказаться могут и посторонние люди, и другие близкие. Но именно папы особенно бывают склонны винить в происходящем маму: «Это все твое воспитание» Знакомая фраза?

Дорогие, чудесные папы! Если вы на самом деле хотите помочь жене справиться с разбушевавшимся ребенком, а не выяснить попутно с ней отношения, делайте это без раздражения против измученной матери. Никогда не говорите: «Мама ничего не понимает, вот мы сейчас с тобой…» Или: «Ты не способна даже привести его (ее) в чувство…» Или: «Ты сама довела ребенка до крика». Маме сейчас не нужны ваши мудрые советы, мысли и обличения, ей нужна помощь. Иногда именно вам удается значительно повлиять на ход истерики и неожиданным словом или поступком остановить бурю - воспользуйтесь ситуацией не только для того, чтобы повысить свои ставки, но заодно и мамины тоже.
Если публичные истерики случаются с вашим ребенком довольно часто, задумайтесь, в чем истинная причина этого.

Вот несколько возможных вариантов >>

Искусство настоять на своем

Скандалы в общественных местах

Одна из самых неприятных для родителей ситуаций - скандал в общественном месте: в транспорте, в магазине, на улице. Публичная сцена - это всегда неловко, стыдно. Родители чувствуют себя растерянными: хочется немедленно прекратить "выступление", но можно ли делать это любой ценой?

Во время детской истерики главная проблема для родителей - не детский крик, а реакция окружающих. Согласитесь, что дома в такой же ситуации вы чувствуете себя намного увереннее и спокойнее. Так вот, если скандал разразился на улице или в вагоне метро, ваша главная, хотя и не очень простая задача - представить себе, что вокруг никого нет, "вынести за скобки" назойливое внимание окружающих.

Да, это непросто. Стоит ребенку издать пронзительный крик - и вот вас уже окружают доброжелательные бабушки, желающие оказать помощь. Суют вашему орущему чаду конфетку, приговаривают: "Ай, какой мальчик непослушный!", предлагают забрать крикуна с собой и т. д. Пожалуй, именно это постороннее вмешательство, "прицельное" внимание со стороны чужих людей нервирует мамочек больше всего - гораздо больше, чем поведение самого ребенка.

А представьте, каково самому ребенку! Худшее, что вы можете сделать в такой ситуации, - это принять сторону посторонних, поддержав их: "Вот-вот, сейчас отдам тебя чужой тете!" или: "Посмотри, как стыдно: все смотрят на твои безобразия!" Действительно, с вмешательством постороннего человека нередко прекращается скандал, но важно отдавать себе отчет, какой ценой достигается эта тишина. Ценой настоящего ужаса вашего малыша, ценой ощущения, что любимая мамочка предала его, отказала ему в помощи! Потому что, как бы то ни было, а любой детский скандал - это лишь обращение к вам за помощью или проверка вашей "благонадежности".

Ребенку необходимо всегда быть уверенным: вы не отвернетесь, не предадите его. Вы можете выразить свое недовольство и достаточно резко пресечь его "художества", но вы не отказываетесь при этом от самого ребенка!

Старайтесь обращать поменьше внимания на то, что подумают окружающие о вашем "скандальном" чаде и о вас как о "непутевой" матери. В конце концов, с этими людьми вы незнакомы и никогда больше их не увидите!

Успокаивая ребенка, не "шикайте" на него, говорите достаточно громко, чтобы доброжелатели видели и понимали: вы контролируете ситуацию, справляетесь с ней сами и никакая помощь вам не требуется.

Публичный скандал чаще всего рассчитан именно на то, что вы испугаетесь, постараетесь любыми средствами успокоить разбушевавшееся чадо - только для того, чтобы хорошо выглядеть в глазах окружающих. По сути дела, это шантаж. Достаточно один раз поддаться на него, и показательные выступления начнут повторяться с удручающей регулярностью. Если вы хотите обезопасить себя от этого, соберитесь с духом и проявите твердость. Если дитя лежит на полу в магазине, спокойно скажите ему, что подождете, пока он успокоится, на улице, и покиньте поле боя. Это не отказ от поддержки, не предательство ребенка: вы просто честно сообщаете ему, что такой спектакль вам неинтересен и смотреть его дальше вы не намерены.
Источник >>

Ложная истерика

Часто дети лишь имитировать истерику, чтобы добиться желаемого: ложатся на пол, кричат, требуют, чтобы им что-то купили, дали, разрешили и т.п. если во время аффекта ребёнок действительно не может сам контролировать себя и нуждается в помощи взрослых, то во время таких "концертов" он прекрасно владеет собой. Правда, бывает, что малыш, изображая аффект, так входит в роль, что и впрямь становиться неуправляемым, то есть ложная истерика переходит в настоящую.

Если вы видите, что ребёнок "играет на публику", сделайте вид. Что вы его не замечаете. Уйдите в другую комнату, проявите твёрдость и выдержку. Как только ребёнок поймёт, что фокус не удался -слёзы сразу высохнут, зачем рыдать, если своего все равно не добьешься?!
Полная версия статьи >>

Детские капризы

СУЩЕСТВУЕТ несколько основных причин первых детских капризов. Во-первых, ребенок может таким образом выражать беспокойство, связанное, например, с телесным дискомфортом.
Во-вторых, малыш просто хочет привлечь к себе внимание, потому что ему скучно.
Третья причина — способность ребенка к манипуляции: осознав, что с помощью капризов можно добиться чего угодно, он начинает этим пользоваться. Прежде всего нужно спокойно разъяснить ребенку, что не все в этом мире подчиняется его желаниям.
Четвертая причина детских капризов — ребенок таким образом выражает свой протест против чрезмерной родительской опеки, демонстрируя свое желание стать самостоятельным. Поэтому особо не усердствуйте в воспитании, не стоит каждую минуту диктовать ребенку, что ему делать и как поступать. В этом возрасте малыш уже может самостоятельно решать, что ему делать, а что нет. Ребенок просто не будет слушаться вас, стопроцентно. И еще помните: важен тон, каким вы выражаете свой запрет. Если он категоричен, то у ребенка просто не остается никаких альтернатив для проявления самостоятельности. Ребенок должен чувствовать, что его не только опекают, но и не лишают права выбора.
Детское упрямство — это протест против ущемления самостоятельности. Ведь в будущем упрямство взрослых — всего лишь эхо подавленных детских капризов.
Источник >>

Агрессивное поведение у детей

Человек обладает способностью любить, и если он не может найти применения своей способности любить, он способен ненавидеть, проявляя агрессию и жестокость. Этим средством он руководствуется, как бегством от собственной душевной боли. Эрих Фромм
Подборка статей по теме, здесь >>

Вредные привычки у дошкольников

Признайтесь, что вы когда-нибудь, да грызли ногти. Или хотя бы сосали в задумчивости карандаш. Это дело прошлое, но вас беспокоит, что точно так же поступает ваш ребёнок. Проходят ли детские вредные привычки с возрастом, или нужно приложить к их искоренению какие-то усилия?

Чем опасны послушные дети?

Послушание часто выливается в пассивность, а она — в неумение устроиться в жизни. И виноваты в этом родители и педагоги. Если вы спросите, кого предпочитает видеть в классе учитель — чересчур активного отличника или тихого троечника, то выбор, как правило, будет в пользу последнего, — говорит физиолог, профессор Марьяна Безруких. — С ним проще — он никому не мешает. Так же ведут себя папы и мамы: им легче воспитывать послушного, “удобного” ребенка, чем маленького непоседу, который вечно ко всем пристает, лезет во все дыры. На него постоянно шикают: “отстань, отойди, играй тихо”. Активный малыш требует много времени и внимания, которых у вечно занятых взрослых нет.
Но потом, через десять лет, родители жалуются: “Ему уже 16, а он ничего не хочет, ничем не интересуется”. А чего вы ждали, если на протяжении многих лет активность ребенка постоянно подавлялась? Он привык к пассивности, и в будущем ему окажется трудно выбрать профессию и пробиться в жизни.

Обсуждение специалистов >>

Источник фото >>

Почему ваш ребенок врет?

Наверное, нет на свете человека, у которого не возникал бы вопрос: почему дети обманывают? Честность входит в набор качеств, которые родители испокон веков стремятся привить подрастающему поколению, а потому каждый случай лжи нас так огорчает
Как воспитать в ребенке честность?

Как приучить ребенка к порядку ?

Детская аккуратность, порядок, чистота. Как много сегодня говорят о том, что их не хватает в подрастающих детях, и как мало каждый из нас делает что-то для того, чтобы приучить к этому собственного ребенка.
Как приучить ребенка к порядку ?

20 способов утихомирить разбушевашегося ребенка

Если ребенок носится по квартире без остановки, кричит не своим голосом, катается по полу, совершает хаотичные движения руками и ногами и совершенно не слышит, что вы ему говорите – поймайте его, обнимите и тихим голосом предложите поиграть.

1. Малыша попросите вспомнить, как кричит корова, лягушка, собака. Или показать свою руку, нос, коленку. Ребенку постарше предложите сосчитать от 1 до 20, а потом от 20 до 1.

2. Замри-отомри. Вариаций этой игры множество. Например, по команде “День” ребенок прыгает, играет. А по команде “Ночь” притворяется спящим. Или пусть малыш представит, что он мышка и бегает-играет, пока вы не скажете “Кошка идет!”. Вместо словесной команды, можно давать звуковую – хлопать в ладоши или звонить в колокольчик. С детьми постарше поиграйте в “Море волнуется”.

3. Шторм-штиль. Вариация предыдущей игры. Не требует полного замирания, но “штиль” – это тихие, плавные движения, шепот. Что такое шторм, думаю, не надо объяснять.

4. Договоритесь с малышом, что как только вы нажмете ему на нос, он сразу “выключится”. Можно расширить эту идею, нарисовав пульт управления (или используйте ненужный пульт от телевизора). Нажимайте кнопку на пульте и говорите: “уменьшаю громкость (выключаю звук, включаю замедление)”. Пусть ребенок выполняет команды.

5. Предложите ребенку представить, что он тигр на охоте. Он должен долго неподвижно сидеть в засаде, а потом прыгать и кого-то ловить. Или вместе с ребенком ловите воображаемых бабочек, к которым нужно медленно и очень тихо подкрадываться. Под каким-нибудь игровым предлогом, спрячьтесь вместе под одеялом и сидите там тихо-тихо.

6. Предложите ребенку представить себя китом. Пусть он сделает глубокий вздох и ныряет на глубину. Киту можно давать поручения плавать к разным материкам или искать что-то на дне.

7. Попросите ребенка закрыть глаза (если он согласиться, завяжите глаза платком) и сидеть неподвижно, ожидая определенного сигнала. Например, когда третий раз прозвенит колокольчик. Или попросите ребенка что-то сделать с закрытыми глазами (сложить пирамидку, поставить машинку на подоконник, собрать с пола кубики).

8. Попросите ребенка выполнить сложное движение, требующее сосредоточенности (провести пальцем по нарисованному лабиринту, провезти машину за веревочку между кеглями). За выполнение обещайте приз.

9. Попробуйте упражнение на чередования напряжение и расслабления. Например, можно двигать заведомо неподъемный диван, а потом падать и отдыхать. Или предложите малышу представить, что его и ваши ладошки – это снежинки. Пусть снежинки плавно падают на землю. А потом возьмите воображаемый снег с земли и с силой сжимайте руки в кулаки (лепите снежки).

10. Предложите игру. Вы говорите слово, а ребенок старается произнести это слово громче, чем вы. А потом, наоборот, попросите малыша говорить тише, чем вы.

Читать далее >>

Источник фото>>

«...учатся тому, что переживают»

Источник (фото и музыка), смотри здесь >>

Как воспитать ребенка, не испортив его.

Терзают наши семьи ссоры, склоки, Бурлящий их поток неиссякаем, Мы не прощаем детям те пороки, Которые им сами прививаем. ~~~ Э. Севрус

Проблема воспитания детей всегда будет актуальной, т.к. вариантов правильного воспитания бесчисленное множество.
З. Фрейд в свое время сказал, чтобы родители не делали, они все равно воспитают ребенка неправильно. В чем причина такого пессимистического отношения? В том, что многие родители, находясь под давлением современных культурных установок, превращают нормальную жизнь в состязание, в игру между родителями и детьми. Вопрос: кто кого, так и висит в воздухе, когда родители жалуются на своих детей.

В этом состязании ребенок пытается сохранить свои естественные проявления, а родитель настойчиво пытается заключить его в рамки культуры. Не все родители встают на тропу войны. Мы будем говорить о тех, кто эту ситуацию рассматривает как вопрос выигрыша и проигрыша.

Когда родитель считает, что если он не добьется послушания от своего ребенка, он проиграет, и это может нанести урон его самоуважению. Известный психоаналитик А. Лоуэн остроумно назвал эту игру: «Как воспитать ребенка, не испортив его».

Получив в результате воспитания послушного ребенка, с хорошими манерами, родитель принимает заслуженную похвалу от друзей, родственников и учителей. А те родители, которые не справились с поставленной задачей – это слабовольные, недостойные уважения личности. «Ты позволяешь из себя вить веревки, он сидит у тебя на шее и т.п.» - слышит «никудышный» родитель. Ну, кто же не помнит теорию «стакана воды»? В старости ребенок должен стоять у постели больного родителя со склянками в руках.
Маленький ребенок, появившись на свет, не осознает, что его уже начали воспитывать, а он просто хочет пить, есть, спать и быть любимым. Но у матери уже есть представление о том, как это надо правильно делать; очень часто, ее график кормления и любви не совпадает с желаниями ребенка. Тогда используется политика поощрений и наказаний. Поощрение – это игрушки и снисхождение к капризам, наказание – угроза потери любви, запреты и ограничения, физическое воздействие. Родителям кажется, что все это серьезно, так оно и должно быть. Они чувствуют себя ответственными за то, чтобы ребенок не вырос неудачником с плохими манерами. Родители такое воспитание называют любовью, хотя именно такое отношение и говорит об отсутствии любви к своему ребенку. Любящий ребенок, с их точки зрения, – это послушный ребенок, а непослушный – это враждебно настроенный.

Эта игра означает - отсутствие веры в своего сына или дочь. Если родитель считает, что ребенок – это «дикое животное», которого нужно приручить и сделать из него цивилизованное существо, то единственное средство для этого – власть и дисциплина. Кто исповедует подобные установки, значит, сам не верит в себя и в свои собственные силы, а соответственно и в своего ребенка. Воспитание, построенное на такой основе, превращается в игру: кто кого. И отношения становятся конфликтными и напряженными.
Любовь, обусловленная подобными представлениями о воспитании, в своем крайнем проявлении доходит до реального отторжения ребенка. «Я тебя люблю, когда ты хороший мальчик»,- говорит мать. Ребенок переводит для себя: мама не любит меня таким, какой я есть. Нормальные дети часто проявляют упрямство и настойчивость, свойственное растущему самоосознанию, а мать становится жесткой и враждебной, и чтобы доказать ребенку свою правоту, родитель рассматривает конфликт как принципиальное явление, а не как обычную житейскую проблему. Ребенок это чувствует и агрессивно реагирует на подобное отношение к нему. Если начало конфликту положено, то результаты могут быть разрушительными. Если ребенку уступают из-за чувства вины или, чтобы просто успокоить его, то родители его избалуют. Почувствовав свою слабость, в следующий раз родители будут поступать тверже, но дочь или сын узнав, что может добиться своего с помощью капризов, будет сопротивляться с еще большей силой. Круг замыкается, отношения между родителями и ребенком превращаются в состязание, которое принимает непрекращающийся характер. В одних ситуациях побеждает ребенок, в других – родители. Для ребенка эта игра также становится делом принципа. Он узнал, что добиться желаемого он может, если перехитрит или перекричит «противника». Как пишет А. Лоуэн: «вследствие такого жизненного опыта в характере человека развивается садомазохистская черта, которая сводит на нет все его усилия найти любовь».
Концепция дисциплины, если ее рассматривать в данном значении, означает наказание, если ребенок оказывает неповиновение, но если рассматривать дисциплину как самодисциплину, то смысл воспитания становится другим.
Дрессировка и обучение – это два разных подхода.
Если мы дрессируем, то мы лишаем человека познания, если у нас нет веры в человека, то, значит, нет веры и в свои собственные силы, мы начинаем проецировать собственные проблемы на своих детей. Ребенок будет бессознательно глубоко обижен тем, что у родителей отсутствует вера в него, и тем, что его не принимают таким, какой он есть.

Ребенок рождается с правами, о которых многие родители и не подозревают, это право быть любимым, право получать удовольствия и право выражать свои чувства. Ни один взрослый не отказался бы от таких прав, и если мы себя этого лишаем, то мы будем автоматически эти права отбирать у детей. Разрешение ребенку быть самим собой подразумевает, что это разрешение может быть отнято.

Мы не говорим о вседозволенности, этот тип воспитания приносит не меньший ущерб для личности. Разрешающий родитель также запутался в себе и не может дать ребенку твердых жизненных ориентиров.
Ответственность за воспитание ложится на родителей, но они должны осознавать, что ни жесткая дисциплина, ни вседозволенность не решат эту проблему. Самодисциплина и саморегуляция должны заменить авторитарную систему воспитания, такой подход включает ответственность за удовлетворение потребностей ребенка, «детенышу» разрешают самому определять, когда и что он будет есть, исходя из того, что ему доступно; он сам определяет, когда и сколько его будут держать на руках, его не заставляют развивать контроль за выделительными функциями, пока физически и психологически не будет готов к этому. Саморегуляция дает возможность матери принимать ребенка таким, каков он есть, т.к. каждый ребенок физиологически развивается индивидуально. Родители, сторонники самодисциплины, будут развивать в ребенке те же качества. Ребенок должен обращаться к родителям за поддержкой и советом. Правила и ограничения необходимы, но они не должны быть жесткими и неизменными, т.к. они должны укреплять безопасность ребенка, а не отнимать у него свободу.
Те правила, которые налагаются на ребенка, должны соответствовать образу жизни родителей, т.е. мать и отец должны придерживаться тех же правил. Нельзя, чтобы у родителей были свои приоритеты, а у детей – свои. Любящий родитель – это не тот, кто наказывает или разрешает, а тот, кто понимает потребности растущего человечка, понимает, что главное – это не слова, а чувства, выраженные в действии. Любящая мать – это мать, которая с удовольствием проводит время со своим ребенком, она не жалеет о времени, проведенном с ним, она не возмущается требованиям уделить ему внимание. Чтобы понять, на сколько мать любит свое дитя, нужно спросить: сколько времени она проводит с ним и сколько удовольствия она получает от общения с ребенком.
Источник >>

Источник фото >> Плэйкаст «~Страна детства~»