Детская ревность

Откуда приходит ревность?

Ревность — это неконтролируемое желание одного человека целиком распоряжаться всем не исключая времени иного человека. Ревность является эмоцией, которая сориентирована на настоящий предмет ревностности.

С проблемой ревности между детьми сталкивается большинство семей, в которых больше одного ребенка. Эта проблема существовала во все времена — недаром же существует столько сказок, в которых говорится о зависти и ревности между старшими и младшими детьми. Истоки ревности — в нежелании ребенка делить любовь и внимание родителей с кем-то еще.
Появление в доме малыша, неизбежно приводит к соперничеству, причем борьба может быть как явной, так и скрытой. В последнем случае «поле боя» разворачивается в воображении ребенка. Ему могут сниться сны, в которых он совершает агрессивные действия против брата или сестры (бьет, режет, калечит и даже убивает). Проснувшись, ребенок в ужасе проверяет не произошло ли это на самом деле и мучается чувством вины и тревогой. Иногда ревность проявляется в различных болезненных состояниях: высыпания на коже, постоянные рвоты, простуды и т.д.

Может резко измениться поведение: ребенок, недавно такой покладистый становится невыносимо капризным. Чаще всего это происходит в тех семьях, где выражение «негативных» чувств находится под запретом. Ребенок не может открыто сказать о своей ревности и заявляет об этом через заболевания. При этом сам ребенок, конечно же не скажет Вам «я ревную и поэтому заболел», но в процессе работы с психологом могут выявиться, что хроническое заболевание связано с подавлением чувства ревности.

В каких случаях ревность усиливается?

Считается, что больше всего негативных реакций на появление младшего проявляют дети, разница между которыми составляет менее 5 лет. Особенно сильно соперничество проявляется между детьми одного пола. Более старшие дети легче переживают появление малыша, поскольку чаще всего у них уже сформировались какие-то привязанности и интересы вне семьи.
Проблема ревности может обостряться, когда один из детей заболевает и родители уделяют ему больше внимания, чем обычно.
Старший ребенок, который всегда был «центром» семьи и чьи желания всегда мгновенно исполнялись родителями, несомненно отреагирует негативно, столкнувшись с тем, что родители теперь беспокоятся и о втором ребенке.
В случае, если мать долго не может оправиться после родов, если она больна или находится в депрессивном состоянии, старшему ребенку будет труднее справляться с ревностью. Ведь ему может показаться, что вина за состояние матери лежит на малыше.
Иногда родители считают, что если совершенно одинаково относиться к детям — проблемы ревности можно избежать. Но это не так. Наоборот, ревность обостряется в случае, если родители намеренно не делают никаких различий между детьми: дарят совершенно одинаковые подарки, постоянно используют обобщения «дети, быстро спать», «дети, идите есть».
Будет ли соперничество между детьми проявляться с полной силой или же примет более мягкие формы, во многом зависит от родителей.

Читать далее>>

Заблуждения родителей

Заблуждение 1.Самое большое заблуждение родителей — в нашей семье удастся избежать детской ревности. Возможно умным родителям удастся сгладить эту проблему, но не как не избежать, и не устранить. По словам известного детского психолога Дональда Вудса Винникотт, «Проявление детской ревности — явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности».
Ребенку просто необходимо пройти испытание ревностью, прожить этот тяжелый момент конкуренции с родным братом или сестрой, выдержать это экзамен с вашей помощью. Только от родителей зависит, справятся ли дети со своими чувствами, эмоциями, гневом, и станут самым и близким людьми и преданными друзьями.

Заблуждение 2. Самое страшное и ужасное проявление ревности – открытое агрессивное поведение. Уверяю вас, гораздо сложнее понять и оценить страдания ребенка, когда нет внешних проявлений ревности. Старший ребенок может показывать неискреннюю любовь к младшему, для того чтобы угодить родителям, но в то же время, он может начать болеть, просыпаться по ночам, плакать в подушку. И самое страшное обижать младшего исподтишка, когда не кто не видит: вместо того чтобы поцеловать – укусит или придушит в объятиях.
Приглядитесь к первенцу – возможно у него ухудшилась успеваемость, обострились давно забытые проблемы со здоровьем, он чаще стал сидеть и грустить, Все это посыл к вам, сигнал SOS. Который расшифровывается так – А вы меня все еще любите?
Попробуйте поговорить с ребенком, объясните, что в то время когда родился второй ребенок, в родительском сердце родилась еще одна любовь, а ту любовь, которая родилась с первенцем, не нужно не с кем делить, она его, и только его.

Заблуждение 3. Многие из нас надеются, что ревности не будет, если заранее подготовить старшего ребенка. Но здесь может поджидать и другая опасность — ревность может проснуться еще до рождения, а на этапе подготовке старшего к рождению второго ребенка. Все это выразится в гиперприязанности к родителям. Ребенок не отпускает их не на минуту, постоянно требует к себе внимания, говорит о том – « не надо мне братика». Я не говорю, что готовить ребенка не нужно, это необходимо – но подойдите к этому вопросу деликатно, вы сами должны почувствовать какой подход выбрать для вашего ребенка. Не обещайте, что вы родите ему братика для совместных игр и развлечений. Объясните, что новорожденный беспомощен, нуждается в вашей и его заботе, расскажите, ему как он сам рос, учился ходить, говорить, играть.
Не забудьте, что если вы хотите отнять ребенка от груди, перевести его в отдельную комнату, или отдать в детсад, то это должно произойти до рождения ребенка, чтобы не было связи стресса, в этих ситуациях, с рождением его сестры или брата.

Заблуждение 4. Нужно во всем защищать младшего от старшего, чтобы он не нанес ему вреда, из-за своей не контролируемой ревности. Во всем нужно чувство меры, и старшего ребенка тоже иногда придется защищать – когда младший кусается, тащит за волосы, или отнимает игрушки. У старшего должно быть свое личное пространство, на которое младшему нельзя посягать, не забывайте об уважении собственности, интересов, и чувств каждого ребенка! Если у вас были в запасе ласковые слова для старшего, не называйте ими младшего, придумайте новые, это ведь не трудно для любящего сердца.

Заблуждение 5. Если все делить поровну, то проблем не будет.
Это просто не реально, ведь новорожденный совсем беспомощный, и вполне естественно, что больше времени и родительских сил будет принадлежать ему. Важно, чтобы старший ребенок понимал, что в то время, когда мама возится с младшим, она не забыла про старшего. Постоянно поддерживайте контакт со старшим, ведь даже когда вы качаете, кормите или пеленаете, вы в состоянии подарить своемй старшему детенышу – любящий взгляд, доброе слово. Постарайтесь не приписывать детям разные роли и наклеивать ярлыки, один лентяй – другой трудяга, один умнее, другой глупее, старайтесь обойтись без таких сравнений. И когда ребенок подрастет, и уже будет играть со старшим, придумывайте такие игры, в которых они могли бы меняться ролями.

Заблуждение 6. За проявления ревности надо наказывать.
Остановитесь и подумайте, а что хотел мне сказать ребенок, когда отшлепал младшего, или отбирал у него свои игрушки?

Детский психиатр, Росс Кэмпбелл, рассказывал: «Когда один сын начинает изводить другого, для нас с моей милой женушкой это один из первых сигналов, что эмоциональный резервуар детей необходимо пополнить».

Ребенок просит любви, а получает наказание, где справедливость? И он не остановится, пока не получит столько любви и внимания, сколько нужно ему именно в эту минуту.

Заблуждение 7. Мама справедлива тогда, когда вмешалась в детскую ссору и выяснила – Кто виноват, и наказать зачинщика.

Это не всегда полезно, вмешиваясь в детский конфликт, мы сами учим детей, ябедничать, если дети ругаются, остановите их, избегайте наказания одного ребенка в присутствии другого. Лучше научите их играть вместе, давайте им поручений, которые они должны вместе выполнить, и хвалите обоих, после того, как они выполнят это задание.

Заблуждение 8. Воспитание старшего можно свалить на бабушку, нюню, или кого-то там еще. Не редко бабушки даже забирают к себе старшего, чтобы маме легче было, пока младший подрастет.
Возможно, внимания старшему будет достаточно, но это внимание бабушки, а не родителей, и ребенок начинает остро чувствовать оторванность от семьи, свою ненужность, бабушка не может
компенсировать любви и заботы родителей. Когда ребенок «вернется в семью» проблема ревности все равно вспыхнет, возможно, с большей силой.
Лучше справиться с проблемами всем вместе. С двумя детьми понадобится вдвое больше такта, терпения и изобретательности, сил, но и радостей, и удивительных открытий, любви и отдачи вас ждет вдвое больше.

В чем причина детской ревности и как с ней справиться?

Далеко не все из нас готовы признать очевидное. Из нескольких детей обычно кто-то более дорог для материнского (отцовского) сердца, а кто-то, занимая пусть даже значительное в нем место, находится где-то «ближе к краю». Бессмысленно спорить о том, хорошо это или плохо. Мы такие, какими мы созданы.

Любовь – не ровное пламя газовой горелки. Если уж сравнивать с огнем, то больше подойдет спичка. Вспышка переходит в более-менее ровное пламя, после которого еще долго тлеет уголек. За сгоревшей спичкой может загореться следующая. А может, и нет.

При всей своей специфичности родительская любовь – тоже любовь. К разным детям невозможно относиться одинаково, и любовь окрашивается в разные «тона» – восхищение, опека… Известно, что к «трудному» ребенку, которого тяжело растить, например, из-за слабого здоровья, эмоциональная привязанность родителей более глубока.

Обычно родители более снисходительны и внимательно относятся к младшему ребенку в семье. Чаще всего именно он попадает в категорию «любимчиков». Подумайте и оцените отношения с собственными детьми. Признать, что вы по разному к ним относитесь важно для поддержания в семье комфортного «климата».

Дети чувствуют, что они «обделены» лаской и вниманием и начинают ревновать. Тема детской ревности для Школы жизни не новая. Набрав в строке поиска «ревность», я нашел три статьи. Но не думаю, что проблема даже в принципе может устареть или быть исчерпанной.

Детская ревность проявляется с разной силой. Девочки испытывают подсознательную потребность в заботе о младших. Поэтому старшую дочь легче увлечь хлопотами по уходу за братишкой или сестренкой и сгладить ревнивые чувства. Если старший ребенок мальчик, а также, если дети однополые, ревность выражается сильнее.

Возможны и другие варианты, как в проявлении ревности, так и при «выборе» любимчика. Например, генетическая информация передается от отца к дочери и от матери к сыну. Поэтому генетически обусловлено, что, как правило, папы лучше относятся к девочкам, а мамы – к мальчикам.

Понимая, что с появлением очередного ребенка ревности не избежать, многие родители пытаются заранее подготовить старшего сына или дочь к рождению братики или сестрички. Начинают рассказывать о том, как это замечательно, как о малыше надо заботиться и как он будет любить старшего брата или сестру.

Но результат может оказаться противоположным желаемому. Ребенок начинает демонстрировать сверхпривязанность к родителям, не сходит с рук и всем своим поведением пытается показать, что в семье все хорошо и никаких изменений не надо. А если в «полку» уже «прибыло», то может и проявить агрессию, потребовать избавиться от «возмутителя спокойствия».

Дело в том, что слово не всесильно. Объяснить мало. Ребенок не должен ощущать дефицит внимания.

Естественно, что маленький ребенок требует больше времени, внимания и заботы. Но даже если мама чрезвычайно занята, нельзя «забывать» о старшем сыне или дочке. Чаще обнимайте их, целуйте и разговаривайте. Не ругайте за проявления ревности, это только усилит ее. Настойчиво и терпеливо объясняйте, что рождение нового человека – это рождение новой любви, а ту, которая уже есть, никто не собирается делить.

Иногда может быть полезной разлука. Отправьте ребенка к бабушке с дедушкой. С одной стороны, малыш будет там «центром вселенной» и с лихвой восполнит дефицит внимания. С другой – и вы, и ребенок соскучитесь друг по другу, а разные «мелочи» будут забыты.

Детская ревность – проявление любви. И справиться с ней можно только любовью.

Источник>>

Как воспитывать детей с большой разницей в возрасте

Обычной проблемой при воспитании детей с большой разницей в возрасте является желание младших во всем подражать старшим, носить такую же одежду, смотреть такие же фильмы и так же краситься. Что же делать родителям в таком случае?

Во-первых, не начать обвинять во всем старших детей. Иначе старшие в свою очередь начнут обижать младших за то, что по причине последних возникают проблемы. Лучше всего установить четкие границы между старшими и младшими, а также стимулировать здоровую конкуренцию между ними, но на более положительных уровнях (а не в том, кто больше денег извел на косметику). Например, кто чего достиг в своих любимых занятиях (спорте, учебе…), кто больше помог родителям и т.д. Вариантов здесь множество.

Во-вторых, не суетитесь по поводу и без повода вокруг младших детей, забывая о старших. Это вызывает у старших ревность, мысли о том, что младших вы любите больше. Для того, чтобы этого не произошло, можно придумать своего рода «график». Распределите свой день так, чтобы вы могли проводить свое время, то исключительно с младшим ребенком, то исключительно со старшим. Тогда каждый будет чувствовать вашу заботу и свою исключительность.

В-третьих, научите старших относиться к младшим с терпением и пониманием. Младшие дети ищут у старших внимания, признания и уважения. Они не хотят быть отвергнутыми. Например, если младший ребенок взял у старшего косметику, диск или что-нибудь еще, объясните старшему, почему за это нельзя сердиться. Все дело в том, что младшие хотят во всем походить на своих старших братьев и сестер.

И последнее, младших детей также необходимо научить уважать старших. Научить не брать без спроса чужие вещи и не заходить без спроса в чужую комнату. А для старших вы можете выделить специальные полочки, шкафчики, где последние могут хранить свои личные вещи.

Источник>>

Почему дети ревнуют родителей?

К трем годам, если все нормально дети признают свою принадлежность к мужскому или женскому полу.… Хотя никто и не может ясно растолковать, как быть мужчиной и как быть женщиной. По крайней мере, они усвоили, прежде всего, благодаря родителям, как должны вести себя мальчики и как – девочки. А родители руководят, ведут и указывают, «куда» и «как» вести себя, во многом автоматически: по-разному одевая их, по-разному обращаясь, по-разному играя с ними, даря разные игрушки и так далее. Добавьте сюда еще биологические – чтобы ни крылось за этим словом – отличия!

В этом возрасте дети безошибочно чувствуют, к какой из двух команд принадлежат. Дети говорят «Я, мальчик Петя, или Я девочка Маша». Чувство принадлежности крепнет в них не только благодаря своей команде, которая зовет: «Будь с нами, будь как мы!». Но и благодаря чужой, подчеркивающей, что она для «других».

Ребенок растет и наступает момент, когда дитя заявляет своим родителям «А когда я вырасту, то женюсь на маме» или «Вот подрасту, и папа женится на мне». Родители смеются и умиляются их наивности.

Через некоторое время ребенок все чаще желает пообщаться с противоположным по полу родителем именно в тот момент, когда родители решили уединиться или присели рядом обнявшись. При этом ребенок выберет себе место именно между родителями, он постарается сделать все, чтобы свой по полу родитель разместился как можно дальше от второго. В этой ситуации уже не все родители умиляются, часть еще посмеивается, часть уже раздражена, а часть просто злится на своего не вовремя пожелавшего общения малыша. Дальше может начаться просто мелкое вредительство малыша: только папа собрался сесть рядом с мамой, а сынуля как бы случайно выливает на папу чай. Мама одевается к совместному с папой выходу, а дочурка как бы случайно пачкает, например, маминой же помадой, именно то платье, которое мама собралась одеть.

Ну что же можно поздравить родителей их ребенок вступил в так называемую «эдипову фазу» развития.

Обычно именно в три года мальчики и девочки начинают смотреть на своих мам и пап (соответственно) как на представителей противоположного пола. Настает пора «эдиповой фазы», которая в норме продолжается примерно до шести лет.

В мифе Эдип убивает папочку и женится на мамочке по неведению, а узнав обо всем, от ужаса, измучившись чувством вины, ослепляет себя.

«Эдипова фаза» — это пора, когда маленькие мальчики «заводят роман» с мамочками, а маленькие девочки с папами. Они не только их нежно любят, они не хотят «делиться» мамочкой ни с кем, и часто показывают, что ревнуют к отцу (к матери).

Читать далее>>

Обсуждения на форумах

Обсудить эту проблему, у нас на сайте

Вы можете сами открыть обсуждение этой проблемы

В группе Здоровье, развитие и воспитание дошкольников