Почему ваш ребенок врет?

Э. Асадов Воспитать человека

(отрывок)

Сколько написано в мире статей
И сколько прочитано лекций умных
О том, как воспитывать нам детей,
Пытливых и добрых, смешных и шумных.

Нет, беды не сами собой являются,
Хотите вы этого, не хотите ли,
И дети с пороками не рождаются,
А плюсов и минусов набираются
Все чаще от мудрых своих родителей.

Все ждут, чтоб горели глаза ребят
Незамутненно, светло и ясно.
И детям с утра до темна твердят,
Что надо быть честным, что ложь ужасна.

Но много ли веры внушеньям этим?
Ведь если родители сами лгут,
На службе и дома, и там и тут,
Лгут просто, как будто бы воду пьют,
Откуда же взяться правдивым детям?!

Истоки детской лжи

Наверное, нет на свете человека, у которого не возникал бы вопрос: почему дети обманывают? Честность входит в набор качеств, которые родители испокон веков стремятся привить подрастающему поколению, а потому каждый случай лжи нас так огорчает. Отношение к детскому вранью может быть различным. Однако следует помнить, что если ребенок лжет постоянно, то потом ему будет очень сложно остановиться. Детская ложь сначала забавляет нас, а потом начинает огорчать. Давайте разберемся в истоках этого явления. Что приводит малышей к тому, что они начинают лгать?

Одна из главных причин лжи маленького человека — его недоверие ко взрослым. Ребенок говорит неправду, поскольку боится, что его накажут за проступок. Этот страх не появляется в душе малыша беспричинно. В нем виноваты мы, взрослые. Не слишком ли мы скоры на расправу с детьми?

Другой причиной детской лжи может быть желание малыша самоутвердиться. Такое болезненное стремление порой тоже развивается в ребенке из-за антипедагогического обращения с ним взрослых. Это приукрашивание черт собственного характера и качеств своих близких, это потребность выдавать желаемое за действительное. Нужно внимательно прислушаться к подобной лжи и попытаться найти в ней истину. Но начинать следует не с ребенка; в первую очередь необходимо перевоспитать самих себя.

Следующий вариант детской лжи — откровенная игра, фантазирование на заданную тему и без всякой темы. Это значит, что у ребенка живой, любознательный ум. И такую замечательную способность необходимо развивать и поощрять. Можно присоединиться к малышу и пофантазировать вместе с ним. Общение с ребенком поможет лучше понять его желание мечтать, создаст основу для взаимного доверия и духовной близости. Не путайте в данном случае ложь и фантазию.

Ребенку требуется много времени, чтобы уяснить разницу между действительностью и мечтой. У детей преобладает стремление разрешать реальные проблемы фантастическими способами. До 7 лет малыши часто путают, что происходит на самом деле, а что — понарошку. Воображение — одно из ценных качеств личности, его надо не разрушать, а направлять в нужное русло.

Когда ребенок начинает лгать постоянно, это значит, что у него накопились проблемы. Они требуют анализа со стороны взрослых. Одним из важных воспитательных моментов в этот период являются наши поступки. Требуя честности от детей, всегда ли мы правдивы по отношению к ним? Если мы хотим, чтобы дети усвоили, что ложь мешает доверию, а без доверия нет любви, то и поступать нам следует соответствующим образом.

Читать далее>>

Как мы сами учим детей лгать

По природе своей дети честны. На обман детей мы провоцируем сами. Сначала — провоцируем, а потом, если им раз за разом удается избежать неприятностей благодаря своим «сказочкам», они привыкают лгать.
Как мы делаем это?
Самый типичный способ — поставить ребенка в ситуацию, когда ему приходится изворачиваться, придумывать — сочинять сказки для родителей. Дочка вернулась с прогулки: колени грязные, лицо чумазое, хлястик на платье оторван.
- Ты что, опять играла в эти дурацкие «казаки-разбойники»? Больше на улицу одна не пойдешь! — говорят ей дома.
Как вы думаете, скажет ли девочка правду родителям или предпочтет сочинить «сказку про то, как она не виновата»?
- Можно, я не пойду в школу, голова болит… горло… — жалуется сын.
Мама пощупает лоб (вроде все нормально!) и отправит ребенка на уроки. Она молодец, она сумела разоблачить ложь. Но, к сожалению, не обратила внимания на то, что правды так и не узнала. Ведь не только лень заставляет детей срочно заболевать, пить горькие настойки и даже лежать в постели. Ребенок умолчал, не сказал правду: почему не хочет идти в школу. Может быть, у него большие неприятности, такие, что одному не справиться? Почему он о них не говорит? Уже не надеется на вашу помощь? Стесняется? Не доверяет? Боится? Он будет искать помощи в другом месте? А найдет ли? И если найдет, то что?
Как видите, детская ложь опасна не только тем, что вас обманывают. Обманывая (или умалчивая), ребенок просто отстраняется от вас. И это говорит лишь о том, что маленький человек сомневается в вашей безусловной любви.

Ребенок честен со своими родителями, только когда:
- доверяет им;
- не боится их гнева или осуждения;
- уверен: что бы ни случилось, его не унизят как личность;
- обсуждать будут не его, а поступок, который надо исправить;
- помогут, поддержат, когда ему плохо;
- ребенок твердо знает: вы на его стороне;
- знает, что даже если накажут, то разумно и справедливо (у детей вообще сильно развито чувство справедливости, и они часто презирают тех, кто ее не проявляет, — и деспотов, и слишком мягкотелых).

Маленькие дети (лет до трех-четырех) обманывать вообще не способны. У них еще не развита внутренняя речь (они не умеют говорить «про себя», мысленно), потому и выбалтывают — говорят все подряд, что приходит в голову. С развитием внутренней речи постепенно появляется и «внутренняя цензура», то есть умение прикинуть, что говорить стоит, а что — нет.
К этому времени ребенок уже успел сформировать отношение к дилемме: ложь-правда. Что говорить, где соврать, о чем умолчать. А выводы свои он делает из наблюдений за нами, родителями и другими близкими взрослыми людьми. От того, как складываются ваши отношения, насколько искренни с ним вы сами, будет зависеть, насколько правдив будет с вами ваш ребенок.
Не учите детей лгать
Мы сами часто обманываем своих детей. Правда, зачастую считаем, что делаем это из хороших побуждений. Но так ли они хороши? И стоят ли утерянного доверия?
«Иди поиграй. Я здесь рядом посижу», — говорит мама плачущему малышу, оставляя его в детском саду на весь день. Он, конечно, скоро успокоится и вечером радостно кинется маме навстречу, но где-то там, в глубине души, уже осталась отметочка: «Меня бросают».
«Завтра мы пойдем с тобой в кино», — может сказать папа и… забыть. А у ребенка другая отметочка: «Обещанья не выполняют».«Нет, я вовсе не сержусь, это все твои выдумки», — говорят ребенку. Но забывают добавить, что на него-то вы не сердитесь, а вот на босса, который загрузил работой, — очень даже сердитесь, и поэтому настроение — хуже некуда. А ребенок, не зная правды, но чувствуя плохое настроение взрослого, все принимает на свой счет и переживает: что же я сделал не так? И опять появляется отметочка: «Это я виноват, из-за меня маме плохо».
«Нет, я не выбрасывала твоего хомячка, он сам убежал». «Нет, тебе не звонил твой Васька» (а он звонил, тот самый, которого вы терпеть не можете). Отметочки, отметины, отметание правды. Маленькая ложь, множась и множась, порождает большое недоверие. С уходом доверия… потихоньку разрушается безусловная любовь.
Ребенок понимает: есть условия, при которых меня будут любить. Любовь для него становится иной — обусловленной.

Если вы поймали свое сокровище на лжи, не торопитесь его обвинять. Спросите себя: почему он не говорит мне правды?

В мире фантазий

Детские выдумки и фантазии

Многие дети любят фантазировать. Порой родителей это может огорчать, ведь иногда отличить фантазию ребенка от реальности бывает довольно сложно. Так что же такое фантазия? Стоит ли поощрять ее развитие или вести с ней решительную борьбу? Как определить где фантазия, а где ложь?

Одной из особенностей детей 4-5 лет является бурный расцвет в этом возрасте так называемых фантазий. Именно на пятом году жизни дети начинают рассказывать невероятные истории. О том, как они видели собаку размером с корову; о том, что папа таскал маму за волосы, хотя ничего такого в этой семье не было; о том, что они сами участвовали в каких-то невероятных событиях, и т. п.
К сожалению, подобные рассказы часто квалифицируются взрослыми, а вслед за ними и сверстниками как ложь, что в сущности совершенно несправедливо и чрезвычайно обидно для ребенка. Эти истории не являются ложью в прямом смысле слова хотя бы потому, что они не приносят ребенку никакой ощутимой пользы. Они не помогают ему избежать наказания, не позволяют получить лакомство или игрушку. Это события другого порядка. Их правильнее называть выдумками или фантазиями.
Источники таких фантазий могут быть весьма различны.Это может быть яркий сон, который ребенок принял за действительность. После взволнованного рассказа о совершенно невероятных и достаточно драматичных событиях, происходивших с ребенком, взрослый спокойно заканчивает эту историю словами: "И тут ты проснулся". Ребенок удивленно смотрит и неожиданно с облегчением произносит: "Да!" Это может быть выражение его затаенных желаний: "А мне папа купил щенка", хотя на самом деле, как выясняется, папа только поговорил о такой возможности. Это может быть и безотчетное стремление поднять свой авторитет среди сверстников. Для этого ребенок приписывает своим братьям и сестрам несуществующие достоинства. Наконец, это может быть и стремление справиться с какими-то страхами. Рассказы о том, как он прогнал страшную собаку, могут быть попыткой преодолеть страх и не выглядеть трусом в собственных глазах.
Поэтому единственно правильная форма реакции на подобные истории - это спокойное и достаточно заинтересованное отношение к рассказам ребенка. Если описанные в них события уж чересчур фантастичны, им можно противопоставить собственный опыт: например, что вы сами никогда не видели собак размером с корову и никогда о таких не читали. Если ребенок возразит, что речь идет о совсем маленькой, только что родившейся корове, вы можете поздравить себя с тем, что тактично добились сближения его фантазии с реальностью. Но необходимо помнить: ни в коем случае нельзя на основе подобных выдумок уличать ребенка во лжи.
Источник>>

Врунишка или фантазер?

Рыжий, честный, влюбленный

Дети, ложь и воровство

Когда в детском саду или школе вы узнаете, что сына или дочь обвинили в воровстве, вы испытываете стыд. А когда на вопрос "Почему ты взял чужую вещь?" следует ответ "Я не брал!", вас охватывает еще и гнев. Чтобы принять правильные воспитательные меры, родителям нужно знать, почему дети воруют и лгут.

Родителей обычно страшно возмущает детское воровство. Для малышей понятия свое-чужое пока еще очень размыто. Обнаружив у ребенка чужую машинку, не спешите обвинять его в воровстве. Достаточно просто спокойно, без крика объяснить, что это чужая вещь и ее надо вернуть.

Разбираться с причинами воровства более старших детей надо отдельно. Часто, речь идет о своеобразном способе что-то сообщить родителям о своих чувствах. Правда, разгадать такое послание – нелегко. Десятилетняя девочка ворует деньги из кошелька папиной новой жены. Ребенок не живет с отцом, и приходит в его новую семью только по выходным. Наиболее вероятная причина такого поведения – желание девочки обратить на себя внимание отца. Подсознательно, она, возможно, хочет обладать тем же, что есть у новой папиной жены, ведь она смогла привлечь его и увести из семьи. К тому же, в новой семье отца ожидается появление малыша. С помощью воровства девочка проявляет и скрытую агрессию к жене отца, и страх, что с появлением другого ребенка, папа перестанет любить ее. Но, даже если вы понимаете причины воровства ребенка, это не значит, что на его поведение не надо обращать внимания. Предположим, что вы точно уверены - ребенок взял деньги. В таком случае, лучше не спрашивать у ребенка: «Куда же делись мои деньги?», а прямо сказать: «Верни мне деньги, которые ты взял из моего кошелька». Случается, что даже в этом случае, ребенок продолжает отпираться и заявляет, что ничего не брал. Попробуйте мягко поговорить с ним, ни угрозы, ни крик, скорее всего, не помогут. Иногда, полезно бывает сказать ребенку о том, что вы чувствуете. Скажите ему, что вы огорчены тем, что он не доверился вам и не попросил у вас денег, когда они были ему нужны. Не скрывайте от ребенка, что вы расстроены его поведением.

Конечно, причины детской лжи и воровства могут быть очень разные, но, прежде чем хвататься за ремень, подумайте, с чем может быть связано такое поведение. Взаимное доверие и обсуждение с ребенком того, что произошло, помогут вам узнать, что именно скрывается за детской ложью.

Источник>>

Как воспитать в ребенке честность?

Совет 1-й. Верьте ребенку.
Как правило, дети на доверие отвечают тем же и если в каких-то случаях обманывают, то, скорее всего, не понимают этого.
Пусть ребенок знает и чувствует, что вы ему верите.
Например, если вы замечаете за своим ребенком агрессивность или драчливость и перед его выходом на улицу повторяете: "Только попробуй, подерись сегодня!", "Пусть только на тебя сегодня пожалуются!" - это формирует стереотип поведения, и вы как бы неосознанно провоцируете эти поступки. В этих случаях лучше сказать: "Веди себя поспокойней и посдержанней". Важно, чтобы и ребенок мог довериться вам: держите слово, которое дали. Но если вдруг не получается выполнить обещание, тогда объясните причину и извинитесь.

Совет 2-й. Объясните, что на правде "держится мир", на детском языке: она - полезна. Люди живут в согласии, если доверяют друг другу.
Попробуйте вместе представить такое общество, где все друг друга обманывают. Опишите ситуации обмана и нечестных людей: фальшивомонетчиков, мошенников и т. д. Объясните, что нечестные люди по большому счету проигрывают: им не доверяют, их не уважают.

Совет 3-й. Не создавайте ситуаций для обмана. Избегайте двусмысленных вопросов, когда легче сказать неправду, чем правду.
Если ребенок разбил чашку и вы об этом знаете или догадываетесь, не спрашивайте его: "Это ты разбил чашку?" - а лучше скажите: "Я знаю, что ты разбил чашку, расскажи, как это случилось". Такая определенность исключает вариант обмана со стороны ребенка. К тому же, если в этот момент вы доброжелательны, ему незачем говорить неправду.
Слишком строгое наказание дома, завышенные требования и сильное давление со стороны родителей свидетельствуют о непонимании характера ребенка, его возрастных особенностей и кризисных состояний. Это может привести к тому, что ребенок начнет обманывать из страха неприятностей. Иногда ребенок обманывает, чувствуя бессилие выполнить все то, что требуют от него родители.

Совет 4-й. Не учиняйте унизительных допросов.
Если ребенок сразу не признался, то настаивать и допрашивать его - бесполезно. Как правило, в таком случае возникает перепалка. "Нет, это не я!" - "Нет, ты признайся!" - "Нет, не я" и т. д. Лучше объяснить, что такие поступки неприемлемы и каким образом можно было достойно выйти из ситуации. В зависимости от ваших принципов воспитания вы можете наказать его (конечно, без применения побоев - я не сторонник жестких наказаний). Но если вы не уверены в том, что это совершил ваш малыш, в этом случае лучше сказать: "Я надеюсь, твои слова - правда. Если нет, я очень огорчусь".

Совет 5-й. Вознаграждайте честность. Если ваш малыш признался вам, то покажите ему свою радость: "Я рад тому, что ты - честный человек, ведь ты сказал правду".
Но здесь возникает самая трудная ситуация: когда малыш признался, как быть с наказанием за проступок? Если вы накажете его, то в следующий раз он может не признаться. Если вы не накажете, то он может не понять, что он совершил запрещенное. Ясно, что в этом случае наказание должно быть условным. Дайте ему возможность исправиться. Главное, покажите отрицательные последствия его поступка и объясните, как его избежать. Пусть ребенок поймет, что вас это очень огорчает и вы надеетесь, что больше он вас не расстроит.

Совет 6-й. Показывайте пример честности.
Если вы просите отвечать по телефону, что вас нет дома; если в поезде или автобусе, покупая детский билет, ссылаетесь на пятилетний возраст ребенка, хотя ему уже семь; если говорите жене, что у вас нет денег, оставляя заначку на игрушки или для своих нужд, - вы оправдываете случаи, в которых можно лгать. Дети все усваивают, и честность их будет иметь такой же относительный характер.
Маленькие дети не понимают двойной морали. Если такая щекотливая ситуация случилась с вами и дети стали свидетелями, то обязательно объясните им подоплеку события. Признайте, что совершили ошибку, сказав неправду, что это очень неприятно, но иногда случается в жизни.
Когда один из моих друзей был маленьким, с ним произошел случай. Шло время Великого поста. Как-то он пришел из школы домой очень уставший и лег отдохнуть. В это время дома была бабушка, которая думала, что он уснул. Сквозь дремоту мой друг услышал, что на кухне кто-то хрустит. Он вышел на этот звук и увидел такую картину: бабушка, присев на корточки напротив буфета, что-то жевала. Увидев маленького внука, она в ужасе закричала: "Ты никому не говори, ты никому не говори! Черт меня попутал, черт меня попутал!" Нарушать Великий пост было большим грехом. Этот друг рассказывал, что впоследствии, если с бабушкой нельзя было договориться, он начинал ее шантажировать: "Бабушка, я всем скажу..." - и она сдавалась и выполняла все его требования.

Источник>>

Отучаем ребенка врать

Опыт родителей, советы психологов

Список форумов, ответы на вопросы, и письма.