Кризис среднего возраста

Кризис среднего возраста, кто это выдумал

Отцом новой болезни принято считать канадского психоаналитика Эллиот Жак , который в 1965 году в «Международном журнале Психоанализа» опубликовал статью под оптимистическим названием «Death and the mid-life crisis». Изучив множество личных биографий, автор пришел к выводу, что в середине жизни, люди испытывают некий кризис обусловленный двумя основными факторами. Во-первых, к этому моменту индивидуумы начинают глубоко осознавать собственную природу, как смертных существ. Во-вторых, к этому моменту у людей меняются рамки восприятия действительности, в результате чего система прямого отсчета «время с момента рождения» заменяется в сознании системой обратного отсчета «время до смерти».

Данная концепция получила широкое распространение, несмотря на то, что ее сторонникам приходилось сталкиваться с огромными концептуальными трудностями, обусловленными емкостью и размытостью данного определения.

Теория «кризиса середины жизни» нашла применение в ряде предложенных в конце прошлого столетия моделей «Жизненного развития взрослых» (Model of adult development). Все эти модели предполагали, что к середине жизни, у человека возрастает осознание собственной смертности, и он начинает оценивать время оставшееся до смерти. В ответ на это осознание, происходит переоценка собственной жизни, меняется отношение к работе, семье, качестве жизни и смыслу существования.

На волне популярности психоаналитики, тема «кризиса середины жизни», получила бурное развитие, и стала предметом тщательного изучения. Ученые исследовали данный вопрос, и несмотря на расхождение в деталях, было выявлено несколько концептуальных составляющих присущих «кризису середины жизни». Среди них:

- беспокойство относительно будущего

- безрадостное проведение отдыха

- ощущение расшатывающегося здоровья

- негативная переоценка отношений с родителями и детьми

- негативная переоценка супружеских отношений

- негативная оценка карьерного пути и текущей работы

- духовные искания, поиск смысла жизни, обращение к религии или эзотерике

- увеличение стрессов от ухода за престарелыми родственниками.

Последние исследования американских ученых (Clements, Jonathan, 2005), подтвердили, что наименьший уровень счастья люди испытывают именно с сорока до пятидесяти лет ( U-shape happiness model), хотя в данной работе весьма критично оцениваются причины данного явления.

Таким образом, эмпирически обнаруженный и теоретически обоснованный симптом кризиса, вырвался в мир развитого капитализма поголовными стрессами, общими поисками смысла, процветанием различных психологических служб направлявших свои усилия на возврат процесса в рамки нормы.

Когда изволите ожидать.

Все исследователи сходятся на том, что пик кризиса приходится на середину сорокалетнего периода. Многие расширяют этот диапазон от 35 до 50 лет. Существует мнение, что это не разовый кризис, а серия возрастных трансформаций, которые именуются фазой перерождения, фазой освобождения и фазой подведения итогов и происходят соответственно в периоды 40-65 лет , 55-75 лет и 65-85 лет. (Cohen, Gene, 2006)

Изучение развития личности вплотную занимаются исследователи проблем «Жизненного развития взрослых» и на более поздних этапах «Гедералогии».

Нас же интересуют первые возрастные трансформации, которые и ассоциируются с понятием «кризиса середины жизни» и в соответствии с классическими канонами начинаются немного за сорок. Так было в Америке середины семидесятых, когда выросло поколение «baby boomers». Однако есть свидетельства того, что «кризис середины жизни» изменил свой возраст. И конечно исходя из факт роста продолжительности жизни, стоило бы предположить, что и кризис тоже постареет. Однако, случилось как раз обратное, представители нового поколения, называемого в Америке X-Generation, проявляют присущие возрастному кризису симптомы в более раннем возрасте.

Американские исследователи объясняют это увеличением темпа жизни и экономическим бумом.
Данные объяснение основываются на предположении, что повышение темпа жизни, создает условия для пресыщения новыми ощущениями и информацией. Их избыток вызывает ощущение, что уже всё изведано, и соответственно скуку и ощущение пустоты в будущем. Вторым, заметным фактором «омоложения» кризиса стал экономический бум, основанный прежде всего на высокотехнологической отрасли. Тысячи юношей, едва покинув стены учебных заведений делали свои состояния благодаря новым информационным технологиям. Достигнув к тридцати годам полной экономической свободы, они ощутили разочарование, несоответствие ожидаемого эффекта от заработанных капиталов и реального «маржинального удовлетворения» предоставляемого богатством.

Как видно из объяснений специалистов, кризис не только помолодел, но и несколько сменил свою природу. Несмотря на это, основные его элементы: остались прежними и он остался среди актуальных проблем современного общества.

Мужчина и женщина

Так, как же сегодня выглядит проблема и для кого она действительно остаётся актуальной?

Типичным представителем данной категории, является мужчина 30-45 лет, достигший благополучия во всём, и вдруг, в один день решающий порвать со старой семьёй, купить гоночную машину тысяч за сто долларов и умчаться на ней с восемнадцатилетней любовницей в направлении, какой-нибудь юношеской мечты – например на тренировочную базу любимой баскетбольной команды, что бы провести незабываемую тренировку с основным составом. (такая возможность для американцев действительно существует и стоит около 12 500 долларов за неделю, если верить журналу Money за сентябрь 2005 года).

Такими рисовали представителей этой категории ещё совсем недавно. Но времена меняются, и такие понятие как успех, независимость, финансовая свобода сменили пол и стали вдруг женского рода. Мужчины, у которых отобрали универсальное оправдание для ленивой хандры и не всегда порядочных поступков, пытались отстаивать своё уникальное право страдать данным недугом, и даже выступили со статьей «Они отобрали у нас кризис» (Hundy, B.) Статья конечно скорее ироничная, но в ней очень чётко отмечена тенденция представлять кризисных мужчин лысоватыми толстяками нелепо смотрящимися на фоне юных пассий, в то время как образ женщины в это время рисуется подчеркнуто изящно и без оттенка иронии.

Да ирония здесь и неуместна, так как женщины входят в среднюю фазу своей жизни успешными, с гордо поднятой головой, глядя в будущее с оптимизмом и различая впереди новые вершины. Звучит несколько шаблонно? Но именно эти качества, во многом отличающиеся от мужской модели поведения, демонстрируют женщины в соответствии с исследованиями американских учёных. И эти факты имеют вполне понятное объяснение.

Во-первых, женщины гораздо критичнее относятся к собственному возрасту. Мужчина может думать, что ему восемнадцать лет, до трагического момента когда он вдруг проснется после очередного приключения и получит жёсткий и критический отчёт собственного организма о реальном положении дел. Женщина, отслеживает возрастные изменения постоянно, вовремя внося необходимые корректировки в замысел природы. Поэтому , тридцать пять лет, ей наступает не внезапно, сразу после восемнадцати, а в положенное время, непосредственно после тридцати четырёх. При этом, все вокруг могут продолжать думать, что ей ещё восемнадцать, но женщина весьма реалистично смотрит на эту проблему. Что позволяет ей избежать многих неловких ситуаций, в коих зачастую оказываются пузоносцы иного пола, отказывающиеся видеть неумолимое течение времён.

Во вторых, работа для мужчин зачастую является исключительно источником денег и социального положения, но не удовлетворения и самореализации. В то же время исследования доказывают ( Gibbs, N, 2005) доказывают, что женщина ожидают, и получают от своей работы большего. Это нивелирует для женщин остроту проблемы «неудовлетворения работой и карьерой». Более того, женщины более склонны к экспериментам, и будучи недовольны работой могут уйти в абсолютно иную область, начать новый бизнес.

Этот процесс облегчается, третьим важным отличием – женщины смотрят в будущее более оптимистично и умеют мечтать даже в зрелом возрасте. В отличие от мужчин, которые становятся жёсткими реалистами задолго до сорока. Известный исследователь Shellenbarger, объясняет это тем, что женщина откладывает свои мечты на потом, пока растит маленьких детей, и лишь потом она в состоянии активно превращать свои мечты в жизнь.

Мечты многих женщин включают в себя открытие собственного бизнеса. И многие, отмечают фазу кризиса именно этим деянием.

Адаптированный кризис.

Расцвет популярности проблемы «кризиса середины жизни» на западе, совпал в нашей стране с закатом социалистической формации, внутренние идеологические установки которой не предполагали наличия кризисов изменения целей, так как цели были чётко прописаны в учебниках и лишь незначительно изменялись от одного партийного съезда к другому.

Проблема «кризиса середины жизни» просочилась в Россию сквозь рухнувшие занавесы в виде отдельных публикаций и замечательного по актёрскому составу и музыкальному сопровождению фильму «Кризис среднего возраста». Именно под этим брэндом проблема возрастной трансформации проникла на бескрайние Российские просторы и до времени затаилась в затянувшейся инкубационной фазе. Психологический климат первых перестроечных лет не способствовал глубинному самоанализу. Интенсивное изменение внешней среды обуславливало необходимость активной психологической адаптации членов социума. Изгибы человеческих судеб изжёвывались тектоническими сдвигами эпохальных пластов, духовные искания индивидуумов терялись в поисках нацией своей исторической миссии. Но буря перемен отгремела, и осевшая пыль открыла взору новый социально- экономический ландшафт, на котором проблема личностных трансформацией вновь рельефно выступила на фоне относительного экономического благополучия и социального спокойствия.

Западные экономисты, любят проводить различные, порой самые неожиданные исследования и опросы. Так ,например, им вздумалось выяснить, зависит ли уровень «счастливости нации» от её дохода. Результаты можно, например, посмотреть в (Miles, Scott, 1985). Результаты западных исследований предполагают что зависимость, хоть и неявная всё же существует. Мой опыт работы в качестве психотерапевта позволяет мне предположить, что если в России эта зависимость и существует, то она скорее не прямая, а обратная.

Проблемы личностных кризисов с помощью психотерапевтов и личностных тренингов пытаются решить в основном люди высокого достатка. Конечно, это объясняется, в том числе и высокой ценой на услуги психотерапевтов, однако не последнюю роль здесь играют и проблемы психологического характера, которые достались людям вместе с деньгами.

Кризис среднего возраста помолодел в России, при этом помолодел даже сильнее чем во всём мире. И это можно объяснить тем, что причины вызвавшие омоложение кризиса на западе, в России завершающего двадцатилетия проявлялись наиболее интенсивно и ярко.

Темп жизни, был таков, что одно десятилетие вместило в себя несколько веков нормального развития западной экономики. Технологический бум проходил такими темпами, что поколение начинавшее программировать на ручных программируемых калькуляторах, переживает свой рассвет, пользуясь мобильными телефонами с вычислительной мощностью суперкомпьютера конца прошлого столетия. И самое главное материальное благосостояние, считавшееся панацеей от всех бед, став реальностью, не реализовало проблем и задач о которых мечталось ранее.

Мой опыт работы показывает, что дойдя до этой черты, люди осознают старинную истину «не в деньгах счастье» и зачастую начинают путь « с начала» — но в несколько иной области- удачливых бизнесменов тянет в преподаватели, в харизматические тренеры, женщины- руководители уходят в принципиально новые отрасли, незнакомые им до того, причем мужчины могут предпочесть интересную профессию финансам и несколько потерять в доходах, женщины же если не преувеличивают доход, стремятся остаться в тех же суммах. Конечно же, талантливый коуч, психолог, служащий своего рода мотиватором , делает путь из кризиса к гармоничной жизни более легким и быстрым, помогая скорее осознать и принять те изменения, которые предстоят человеку на пути роста и мудрости, поставить перед собой новые цели и наметить пути их достижения.
Источник>>

Кризис среднего возраста у мужчин

В любом женском мало-мальски глянцевом журнале можно найти косвенные признаки того, что вам изменяют. Дескать, если мужик решил сменить прическу и нарастить мышцы поверх своего пивного животика, то это неспроста. Во-первых, не верьте «глянцу» — верьте сердцу. А во-вторых, у меня для вас хорошая новость — вполне возможно, что ваш орел хранит вам верность, просто у него кризис. Кризис среднего возраста (сокращенно КСВ).

По печальной статистике самое большое число разлаженных браков — среди людей в возрасте 38-40 и 41-47 лет. А больше всего проблем возникает у супругов в возрасте 31-40 лет. Чаще всего разводы и скандалы в этом возрасте инициируют мужчины. Они изменяются, становятся совсем другими. Знакомьтесь, кризис среднего возраста.

Кризис среднего возраста достаточно тяжелое испытание и для мужчин, и для женщин. В психологии его называют экзистенциальным — то есть связанным с переоценкой жизненных целей, ценностей, смыслов.

Многие и многое ломается на этом этапе. Мужчина пытается произвести инвентаризацию своей жизни, иногда до полной ее перемены. На самом деле любые его телодвижения ничего не меняют в мироощущении личности, зато серьезно бьют по близким, друзьям, партнерам. Особенно достается жене. Основное психологическое объяснение этого факта — жена была свидетелем всего того, что пришлось пережить ее супругу. А многие успешные мужчины не хотят, чтобы женщина рядом с ним знала его полуголодным студентом или начинающим предпринимателем в дырявых джинсах. Воспоминания вытереть нельзя, значит, нужно поменять женщину! Ведь новая молодая жена будет знать его только победителем. Кроме того, женившись в среднем возрасте во второй, третий раз мужчина как бы получает шанс прожить еще одну жизнь.

Как и все на свете, кризисы среднего возраста вызываются рядом причин. И зная эти причины, лучше уж этот кризис попытаться предотвратить.

1. Двенадцать лет не был в отпуске: переутомление. Для того чтобы доказать собственную состоятельность, многие мужчины работают по двадцать часов в сутки годами напролет. И рано или поздно наступает некий перегрев — механизм хочет отдохнуть. Отключится, и полежать где-нибудь в тенечке. Или на солнышке.

Выход: отдых. Самый банальный, в тишине и спокойствии. Устройте расправу над мобильным, сожгите телевизор, выключите компьютер и разбейте ему винчестер. А лучше — отправляйтесь отдыхать туда, куда не достают наши мобильные операторы, где не работает телевидение, где обслуживающий персонал не говорит по-русски, но знает язык жестов.

2. Чувствую, как сердце стучит, колени хрустят: мнительность. Людям свойственно болеть в нашем несовершенном мире. Но только мужчины относятся к каждому прыщику как к расовой опухоли. Ближе к сорока мужчины начинают читать популярную и специальную медицинскую литературу и искать в своем теле различные болячки.

Выход: сводите к врачу (желательно какой-нибудь нетрадиционной направленности) и купите витамины. В большой красивой баночке.

3. Земную жизнь пройдя до половины: разочарование. Мужчина осознает, что молодость прошла, а он многое «не». Не стал скрипачом, не полетел на Марс, не взошел на Эверест, в конце концов. И приходит осознание того, что многие из этих вещей он и не сделает никогда…

Выход: помните, как у Жванецкого? «Я не стал тем и этим… Но ведь стал этим и тем!» Напомните это своему мужчине.

4. Свободу попугаям!!! Тут все ясно. В народе это называют «не нагулялся». А так как нагуляться в принципе невозможно, то, значит, благоверный до этого времени подавлял свои… порывы. Для многих это — непреодолимое препятствие и браки рушатся чаще всего из-за появления молодой, не обремененной совестью и интеллектом, любовницы.

Выход: обычно сеанс сексотерапии длится не более двух лет. Потом изможденный Казанова снова стучится в дверь семейного гнездышка. Нужно ли вам это поношенное сокровище, решать, прежде всего, вам самой.

5. Лень + мечтательность: инертность.

Все бы ничего, только причина не бывает одна — они накапливаются и падают на голову комом. Как побороть? Рекомендация тут только одна: наберитесь терпения. Этот путь мужчина должен преодолеть самостоятельно, но чувствуя вашу поддержку.

Источник>>

Некоторые примеры самых распространенных мужских комплексов

Я ничего не достиг! Жизнь почти прошла, а я ничего не успел сделать!-Нет, достиг. Давай вместе посмотрим, разберем, разложим по полочкам….Как тебя ценят, как ты нужен, как здорово ты сделал то-то и то-то…

Я одинок и никому не нужен!
- Нет. Ты нужен. Нужен своим родным. Своим друзьям…Мне, наконец!

Мне все надоело, ничего интересного в моей жизни нет.- Это не так. Смотри, с каким удовольствием ты делаешь то-то и то-то. Как это нужно людям. Как это нужно тебе. Какой получается интересный и нужный результат…

Я устал от людей, меня все раздражают.
-Это ничего, это бывает. Посиди дома. Послушай музыку, почитай. Давай, я тебя отправлю отдохнуть на недельку в глушь или совсем в другую страну, языка которой ты не знаешь — будешь сидеть возле моря один, читать, возьмешь ноутбук — будешь писать, играть в любимые игры…..

Я всех ненавижу, все чужие и неинтересные
- Нет, посмотри какой интересный человек такой-то, как к тебе тянется такая-то… Они умные и симпатичные, они тебе приятны, ты не можешь их ненавидеть…А твои родственники — они тебя обожают. Они тобой гордятся!

Мне скучно жить!
- Поезжай в другую страну. Посмотри мир, столько интересного вокруг… ты любишь фотографировать, ты столько замечательных историй и фотографий узнаешь и привезешь нам! А мы тебя будем тут очень ждать и скучать…

Мир идиотски устроен, все неправильно. Все плохо!
- Да, многое неправильно, но часть мира вокруг тебя ты можешь сделать какой нужно тебе. Окружить себя друзьями. Умными и приятными людьми, сделать удобной и интересной свою жизнь. Вокруг тебя, в мини-мире. В твоем личном мире — все будет хорошо и ты тут всегда можешь отдохнуть и укрыться….

Итак — ПОСТУЛАТ ПЕРВЫЙ:
Берегите мужчин — у них очень тяжелая жизнь: юношеские комплексы и метания, затянувшийся инфантилизм…плавно переходят в кризис среднего возраста, коий продолжается до момента наступления…э.э…ээ… старческого слабоумия-)))

ПОСТУЛАТ ВТОРОЙ.
Cуть мужчины — единство и борьба противоположностей, т.е. любознательность, стремление к новому, неизвестному (оно и двигает прогресс!), отсюда и возникает непостоянство…, но при этом тут же присутствует вдруг подавляющая все невероятная лень и пассивность.
И при всех своих поисках, метаниях и пр, достижениях, положении в обществе, богатстве или бедности мужчинвы остаются мальчишками на всю жизнь. Любую понравившуюся игрушку дай СЕЙЧАС же, немедленно, ждать не умеют. Но вот он дорвался, добился…и тут же получаем от них обычное детское — игрушка надоела, больше не нужна. Хочу другую. И хорошо, если просто наигрался и бросил, но ведь чаще всего именно так, как делают любопытные мальчишки — разобрав на части и добравшись до сути, раскидать по винтику! Если эта игрушка — вид бизнеса или освоение чего-то нового, то ладно, но если — это человек, то тут много хуже…. А так ведь бывает очень часто — хочу новую игрушку!

Может рушиться положение, семьи, дружеские связи… спасает только одно — извечная мужская лень, и чаще всего желание нового подавляется нежеланием пошевелиться лишний раз. И все идет как идет, спасибо лени.

ПОСТУЛАТ ТРЕТИЙ
Но самое главное — чтоб не пропадал интерес к СВОЕМУ делу, т.к. Мужчина без ДЕЛА — это кошмар. Все вышеперечисленные проблемы сплетаются тут же в один большой ком и придавливают его начисто. Тут практически нельзя помочь, безнадежно.
Бывает временное разочарование в ДЕЛЕ, это можно попытаться оспорить, заново заинтересовать, но если это совсем безнадежно, то — все, человек пропал…

Источник>>

Гарри Потер и кризис среднего возраста)))

Может это все таки миф?

Отчего это мы окрестили тот ленивый период в жизни каждого мужчины, когда кругом одна скука и рутина - "кризисом среднего возраста"? Когда мы устаем от рутины, когда на нас давит погода - женщины почему-то начинают понимающе переглядываться и кивать головой. Может быть кризис среднего возраста у мужчин это вообще выдумка?

Кризис среднего возраста – это миф.Многие полагают, что кризис среднего возраста у мужчин неизбежен. Это не совсем так. Многие мужчины переживают кризис в этом возрасте, однако причинно-следственная связь между возрастом и кризисом отсутствует. С эволюционной точки зрения, это связано с тем, что жена такого мужчины выходит за грань детородного возраста, и инстинкты толкают его искать внимания более молодых особ. Если жена намного старше мужчины, то он переживет этот кризис намного раньше. Напротив, 50-летнему дяденьке, женатому на 25-летней, подобная ситуация не грозит. Проблема не в его среднем возрасте, а в ее. И если стареющий мужик вдруг покупает ярко-красный спортивный автомобиль, это не значит, что он захотел вновь стать юношей. Он просто обзаводится "павлиньим хвостом" для привлечения молодых самок вместо своей переживающей менопаузу законной половины.

Женский взгляд на кризис средних лет

Ничего не жду. Потеряла цель.
Медленно бреду с отмели на мель.
Нет и сорока, а как будто сто.
В свете маяка жалкое ничто.
Никаких побед, сбывшихся страстей.
Тридцать девять лет, парочка детей.
Достижений ноль, кроме умных чад.
А года волной катятся в закат.
Будущего нет. Лишь сейчас и здесь.
Где найду ответ: "Для чего я есть?"
Может, все мои сделаны дела?
Родила двоих, что смогла, дала.
Не сбылась мечта. Заперт райский сад.
В мыслях пустота. В перспективе ад.
Что это со мной? Гейзеры стихов.
Кризис возрастной. Поздняя любовь...

Алёна Вайсберг

Кризис среднего возраста у женщин

Чаще всего кризис средних лет у женщин совпадает с тем, что в семье наступает период, когда с мужем живут по привычке, и взаимопонимание в семье тает с каждым днем. Женщина испытывает страх того, что она начинает стареть, теряет свою красоту, привлекательность, дети выросли, муж ее не ценит, и отношение к ней только потребительское.
Разгоняют развитие кризиса невнимательное отношение мужа, однообразие и рутина быта. Чувствуя свою ненужность, сомневаясь в своей красоте, женщина становится нервной, раздражительной, мнительной, и чтоб повысить свою самооценку, может решить проверить на других мужчинах действие своей привлекательности и шарма.
В этот период и вспыхивают ссоры между супругами, начинается полоса измен, женщина или чересчур активна, или совсем бездеятельна, в затянувшиеся периоды депрессий и апатии.
И тут как не когда женщине нужна помощь семьи, любовь и внимание близких людей, восхищение мужа, благоговение перед ее красотой и умом. Все это поможет женщине снять раздражение, пережить кризис, почувствовать, что она любима, нужна в семье, и у нее отпадет необходимость поднимать свою самооценку за счет флирта и измен.
Но все это не так просто, как пишут. Для женщин кризис среднего возраста протекает не менее остро и сложно, чем у мужчин.
Во-первых, для женщин всегда более значимы изменения внешности. Увядание прежней красоты приводит к тому, что женщина впадает в длительные поиски новых косметических средств, для возвращения былой красоты, и не найдя их, может даже отдать себя в руки пластических хирургов. В принципе в этом нет, не чего страшного, нет не чего плохого, когда женщина следит за собой. Но все хорошо в меру, главное, чтобы это не превратилось в манию, и носило разумный характер. Важно чтобы женщина ценила себя как личность, как единственное уникальное творение. И объективно относилась к возрастным изменениям в своем внешнем облике.
Во-вторых, в отличие от мужчин, женщина более остро переживают то, что дети выросли, и стали жить своей жизнью, создали свои семьи. И если женщина не работает, пережить уход детей из семьи, ей намного тяжелее, ведь она остается одна в опустевшей квартире. Работающая женщина, может активизироваться на работе. И ей легче пережить и уход детей, и сам кризис.

Иногда ситуация усугубляется тем, что оба супруга одновременно находятся в кризисе средних лет, и поддерживать друг друга нет сил. Поэтому прислушайтесь к этим советам, выкарабкайтесь сами и помогите супругу.
1. Всегда внимательно относитесь к своему здоровью, ежегодно проходите полную диспансеризацию. Не забывайте посещать гинеколога, эндокринолога. Выберите систему питания, которая подходит для вас, это поможет сохранить фигуру, и к тому же может стать вашим увлечением, источником вдохновения и новых поисков.

2. Объективно относитесь к возрастным изменениям внешности. Продолжайте ухаживать за собой, своей кожей, фигурой, занимайтесь спортом. И если вы до этого постоянно следили за собой, то проблем с внешностью у вас не будет, так как поправки в возрастные изменения вы вносили постоянно. Это не будет для вас неприятным сюрпризом, а станет просто продолжением постоянной работы над собой.
3. Если дети покинули родное гнездышко, не останавливайтесь только на домашних делах, в пределах своей квартиры. Найдите себе работу, которая вам интересна, пусть она не будет высокооплачиваемой, ведь до этого вы сидели дома, и муж вполне справлялся с материальным обеспечением семьи, главное, чтобы работа приносила удовольствие и радость. Может вообще стоит заняться благотворительностью? Новые люди, знакомства, идеи и увлечения, вот все, что спасет вас, на этом этапе.
4. В этот период у многих начинается процесс переосмысления, оценки всей своей жизни, всех своих разочарований и побед. Постарайтесь не зацикливаться на неудачах, а сконцентрируйтесь на успехах, и достижения, которыми вы всегда гордились.
У женщин, в отличие от мужчин, желание мечтать сохраняется всю жизнь, и если воплотить мечты в жизнь, раньше мешало воспитание детей, то теперь наступил период, когда все мечты и планы можно воплотить в жизнь! Вперед к новым свершениям!

Куда удаляются мужья, или кризис среднего возраста

Что бы быть счастливыми, нам женщинам, необходимо чувствовать себя нужными мужчине. Но зачастую, как только семейное гнёздышко свито, любимый и единственный устремляется наружу, к бесконечно расширяющимся горизонтам, а мы начинаем сражение - с ним, с собственной фигурой, внешностью, и с неумолимым временем, отнимающим у нас молодость и красоту. Так что же происходит, хочется спросить?

Женщина довольна, обустраивая свой мирок на расстоянии вытянутой руки: мой муж, мои дети, и реже - моя работа. Что бы был счастлив мужчина, ему необходимо чувствовать себя особенным, и именно на работе он пытается реализовать свои надежды на успех. Он ставит себе цели, достигает их, ставит новые.

Для мужчины завоевать женщину - лишь половина жизненного успеха. Как только желанная особа поймана, и осела дома с парочкой симпатичных близнецов – цель достигнута. Тогда мужчина приступает к осуществлению второй половины плана. Это - его карьера.

Корни такого поведения уходят в раннее детство. Надежды родителей заставляют мальчика встать на путь, согласующийся с их требованиями. Как правило, сыновей опекают меньше, и мальчик слышит: «Возьми это сам», «Перестань плакать, лучше дай сдачи»... Потребность получить признание мамы и папы перерастает в стремление завоевать признание социальное – друзей, одноклассников, коллег по работе.

Другим толчком к «отходу» мужа из семьи является появление ребёнка. Теперь мужчине приходится делить внимание жены, ее время и даже тело с ребёнком. Доказано, что появление ребенка в современной европейской семье – нешуточный стресс, не укрепляющий отношения, а ставящий их под угрозу.

Третий фактор - рутина. Звучит просто, а на самом деле она способна «подтачивать» даже самые идеальные отношения. Жить становится просто скучно.

Исследования психологов доказывают, что в 30 лет мужчина переживает оттого, что его способности могут остаться нереализованными, а в 40 – что молодое поколение наступает на пятки, старики же мешают двигаться дальше.

Если к этому времени мужчине не удалось продвинуться по службе, то это может заставить его искать компенсацию. Заменой успеха на работе может стать стремление добиться успеха на любовном поприще. Так что уход сорокалетних в «загул» есть не что иное, как стремление догнать молодость и почувствовать себя успешным.

В подобной ситуации упрёки и выяснения отношений не только не могут облегчить ситуацию, но и «подливают масла в огонь». Чтобы ситуация не дошла до критической точки, мы даем несколько советов, которыми вы можете воспользоваться:

А. «Сети поддержки».

Это братья, коллеги или друзья, то есть люди, с которыми ваш муж может поговорить, кого любит и кому доверяет. Такие сети есть у каждого человека и формируются задолго до женитьбы или замужества.

Будьте частью сети поддержки, и не пытайтесь её разорвать.

Б. Белая магия

Ваш муж работает, и его зависимость от вас весьма условна. Вы можете не знать его планов, и чем реже он бывает дома, тем сильнее это вас раздражает. Если вы мысленно «проиграли» неприятную версию о том, где сейчас муж, то отражаете ее на своем поведении. Психологи называют это самопророчеством.

Вы не можете видеть сквозь стены и читать его мысли, поэтому фантазируйте о хорошем. Вот и вся магия.

В. Не вешайте ярлыки

Мужчины чаще бывают раздражительными, чем женщины. Но женщины чаще выражают свой гнев, благодаря этому живут дольше, но нередко - в одиночестве.

Причина – неумение объяснить своё состояние. Вместо того, чтобы сказать: «Я зла» или «Я обижена», мы произносим: «Свет не видел такого идиота, как ты - тупица!». Не спешите вешать ярлык. Постарайтесь разобраться в собственных чувствах и эмоциях, а позже сообщите именно о своих ощущениях.

Если вы вспылили, не пренебрегайте извинением. И разрешите себе менять мнение о происшедшем.

Остается обсудить еще один болезненный момент. Если супружеская измена все же произошла, то муж, скорее всего, выбрал более молодую и стройную девушку. Если мужчина следит за собой хоть немного, то в 40 лет он достиг пика своей сексуальной привлекательности, и связь с 20-летней девицей – вовсе не редкость. Чаще всего, неверный не собирается покидать лоно семьи, невзирая на то, что жена – его ровесница, да еще и набравшая вес за годы супружества.

Как реагировать на появление в жизни соперницы?

Лучше, конечно, следить за формой. Но при этом отдавайте себе отчет, что ваша хорошая форма – способ обеспечить себе отменное самочувствие и большую уверенность в жизни, а вовсе не способ надежно удержать мужа возле себя. Все те же самые кризисы случаются в семьях, где жена-дюймовочка. Отыскивая любовницу с имиджем подростка, мужчина не порицает телосложение супруги, а всего лишь доказывает сам себе, что он еще не дедушка и с потенцией покамест нормально. Это – последний вагончик «подростковости», в который запрыгивает муж и отец.

Постарайтесь его понять, и заодно… Припомните, нет ли за вами подобных «грешков». Женщины ведь, как известно, удачнее камуфлируют свои небольшие развлечения, мужчины, с их неловкостью в интригах, прямо-таки «трубят» о наступившем кризисе сорока лет.

Источник>>

Десять советов Гэя Курте и Пэта Годетта из книги «Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа»

1. Кризис среднего возраста продлится не неделю и не две. Выход из него может занять годы и будет найден лишь самим мужчиной.

2. Будьте терпеливы. Не гоните его к психологу, не лезьте с советами. Не корите себя за его переживания. Вы в них не виноваты, хотя он может думать как раз наоборот.

3. Предоставьте партнеру пространство. Как бы неуютно вы ни чувствовали себя, не устраивайте сцен ревности, не упрекайте его за то, что он проводит мало времени с вами.

4. Возьмите на себя ответственность за себя и свое счастье. Так, чтобы оно не зависело от ощущения близости, которое партнер, вероятно, не способен дать вам сейчас.

5. Старайтесь относиться к нему с подчеркнутой чуткостью. Не уставайте повторять, что любите и считаете его самым важным человеком в своей жизни. Делайте это без драматизма, заламывания рук и требования излить ответные теплые чувства.

6. Не плачьте при нем, не молите. Он должен видеть, что у вас все в порядке.

7. Не ищите спасения в алкоголе, табаке, транквилизаторах. Они лишь усугубляют проблему.

8. Не требуйте от него перемен, не просите «стать тем самым человеком», которого вы знали раньше. Не думайте, что вы знаете за него, что ему делать, чтобы чувствовать себя лучше.

9. Не атакуйте его угрозами сделать то или это, если он не переменится. 10. Не гоните его из дома, если вы не хотите на самом деле, чтобы он ушел.

Отрывок из фильма: Кризис среднего возраста

Про кризис среднего возраста снимают кино и пишут книги

Тринадцать месяцев (2008) rus trailer